El pasado presente

Sí, quiero suicidarme todavía. Noticias de lo que podría ser mi presente si no me hubiera equivocado tanto son el motivo principal. He sentido una mezcla de rabia, envidia e impotencia de nuevo. La decisión que estoy tomando es que mañana por la mañana me ahorcaré. No quiero seguir con esto. No tengo ganas de seguir viendo el espectáculo.

Se acumula el sueño en la cama

Ayer volví a decidir que hoy por la mañana me ahorcaba. Al final me he quedado dando vueltas en la cama hasta las tantas. Aunque me acosté a las once y media o doce de la noche, he salido del catre prácticamente a las dos de la tarde. He estado despierto dando vueltas sin poder dormirme otra vez entre las seis y media y las nueve y media. Aún así no quería salir de la cama. Ahora que voy a tener que comer casi recién despierto me siento culpable y preferiría haberme levantado para ir al gimnasio. Bueno, tampoco me siento tan culpable.

Abotargada la cabeza

Estoy tomando antidepresivos. En concreto unos que llevan una pequeña dosis de antipsicóticos, muy suaves. Llevo un par de días con una dosis menor a la que me indicó el médico porque son raros de encontrar y los tengo pedidos en la farmacia pero no llegan. Lo extraño es que, aunque he vuelto a tener ganas de colgarme del cuello antes de meterme en la cama, el resto del día he estado extrañamente bien. Notas mucho la diferencia, la cabeza se te embala y luego notas el cansancio. Y un abotargamiento de cabeza considerable, mezclado con algo de jaqueca y cansancio general.

He estado toda la tarde jugando al ajedrez con el mismo amigo de ayer. Luego hemos comido unas pizzas y hemos terminado la tarde con un partido de fútbol en la consola.