tag:blogger.com,1999:blog-58341406956993544312024-03-20T08:08:10.586-07:00Últimos días del suicidioEntradas que sustituyen momentos con ideas suicidas. Los antes, después, porqués, las sensaciones, intereses, altibajos, demoras y premuras de una mente por la que pulula la idea de ahorcarse, tras haber considerado varios métodos. Forma terapéutica de huir del pensamiento y centrarse en el ahora, con sus menos y sus mases, sin olvidar que la idea sigue golpeando persistente y molesta como un martillo eléctrico.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-42575591143167396442013-03-01T02:12:00.000-08:002013-03-01T14:48:31.687-08:00Planeando una muerte en ParísHace una semana que estoy en París. Vivo en casa de unos amigos como un perro. Por las noches tengo que desmontar su sofá y por las mañanas montarlo temprano para que puedan desayunar antes de ir a trabajar. Es terriblemente incómodo. El espacio es ínfimo y empiezo a no querer estar aquí. He estado buscando empleo toda la semana. Y en fin.<br />
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Ya sé que parece pronto para venirme abajo. Pero ayer por la noche me di cuenta de lo lejos que estoy de cualquier tipo de vida que me mantenga tranquilo y contento. Decidí de nuevo que, ahora que voy a estar solo un par de días porque mis jefes se van de viaje el fin de semana, muero aquí en París. Poco más que decir ya.<br />
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Tenía una ilusión pequeña que se va desvaneciendo. Salgo a dar otra vuelta para dejar más currículums con el consuelo de que no tendré que pasar otra semana como ésta, en la que lo único que existe es un esfuerzo insufrible mezclado con el remordimiento y arrepentimiento, aún, por todas mis equivocaciones pasadas.<br />
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Y así estamos, ¡intentando poner buena cara a los que cogen el currículum! Ayer incluso me dijeron un "pour quoi pas?" muy motivador. Pero hice algo raro (no por este bajón, que me ha venido luego), me parece, como decir "on verrait" en voz alta o algo así, porque el tío terminó despidiéndose clavándome los ojos en la frente.<br />
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Mise à jour: acabo de volver de mi primera prueba en un bar "español" cerca de la casa en la que me estoy quedando. Entre no saber francés y no haber trabajado nunca en un restaurante creo que la cosa ha estado bastante por encima de mis capacidades y el dueño se ha dado cuenta. En principio me ha dicho que no me haga falsas esperanzas. Ahora mismo me parece que beberme un litro de whisky mañana con todas las pastillas que tengo es una estupenda idea, haciendo algo más para asegurarme de que no me despierto.<br />
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Siendo optimistas, no llevo ni dos semanas aquí y ya tengo muchos contactos, muchos cvs echados, una cuenta de banco abierta, mi primera prueba de trabajo hecha... pero mi parte optimista se deja vencer con facilidad. Y quedarse aquí dormido, sin molestar demasiado a nadie, después de haber visto la Torre Eiffel, es una idea atractiva, atractiva, atractiva. Ya veremos. Saludos y ya sabéis, no lo intentéis en casa y esperad, esperad siempre un poco más.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-47758883926994790322013-01-30T15:05:00.000-08:002013-01-31T06:16:08.472-08:00Tenía razón el especialista<div style="text-align: justify;">
Es tarde. Un poco tarde ya para muchas cosas. Por ejemplo la ayuda cutre de Rajoy a los emprendedores que se animen a montar algo ahora, que se ahorran unos cientos de euros al mes unos meses. Pero eso es una tontería. Aunque sí, probablemente sea tarde también para seguir estudiando. ¡Probablemente estés llegando tarde a algún examen y deberías estar estudiando! Como yo en vez de estar escribiendo esto.</div>
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Resulta que el especialista tenía razón. Hace un rato me dijo que aunque la idea del suicidio hubiera desaparecido unos días, volvería. Y aquí está. Es solo un leve recordatorio, "eh, oye, que vengo a decirte que todavía puedes, ya sabes, ya tú sabes... antes de tener que enfrentarte a todo eso que te viene ahora encima". Qué difícil es vivir ahora sin que el pasado y el futuro hagan un bocadillo contigo.</div>
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Pero en fin, como yo también esperaba que la idea volviera, tengo algo preparado de otro día para <i>postear</i> aquí. Es un pequeño poema, o reflexión poética, de Antonin Artaud leído sobre unos cuadros de un tal Eduardo Alvarado, con música de Arvo Pärt de fondo. Al parecer lo lee un tal Guillermo Lerma. </div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/qtPMusjS3qs?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Compararse con Artaud no solo es carecer de humildad, sino alejarse de la realidad por completo, además. Por lo visto Antonin Artaud vivió gran parte de su existencia entre un hospital psiquiátrico y otro. Llegaron a tratarle con electroshocks. De su tratamiento con opio surgió una adicción de por vida. Según cuenta <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Antonin_Artaud#Final_years">su entrada en la wikipedia</a> también, los psiquiatras coinciden en su esquizofrenia. La tormentosa vida del francés terminó con una sobredosis de hidrato clorhídrico, aunque aún no sabemos si fue un suicidio o no.</div>
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Esta lectura de su reflexión sobre el tema de darse muerte a uno mismo es, por lo menos, inspiradora. Pego la traducción (sacada de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=qtPMusjS3qs">la información del vídeo de youtube</a>) para los curiosos:</div>
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<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">"Antes de suicidarme quiero que se me asegure que así será, querría estar seguro de la muerte. La vida sólo se me aparece como un consentimiento a la legibilidad ilusoria de las cosas y a su vínculo con la mente. Ya no me siento como la encrucijada irreductible de las cosas, la muerte que cura, cura desligándonos de la naturaleza, pero ¿y si no fuera más que una suma de dolores donde no ocurren cosas? </span></div>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Si me mato, no será para destruirme, sino para reconstituirme; el suicidio no será para mí más que un medio de reconquistarme violentamente , de hacer brutalmente irrupción en mi ser, de dejar atrás el incierto avance de Dios. Por medio del suicidio, reintroduzco mi diseño en la naturaleza, doy por primera vez a las cosas la forma de mi voluntad. Me libero del condicionamiento de mis órganos, tan mal adaptados a mi yo, y para mí la vida deja de ser un azar absurdo donde pienso lo que me dan a pensar. Elijo entonces mi pensamiento y la dirección de mis fuerzas, de mis tendencias, de mi realidad. Me coloco entre lo bello y lo feo, lo bueno y lo maligno. Me quedo suspendido, sin inclinación, neutro, presa del equilibrio de las buenas y las malas peticiones. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Porque la vida en sí misma no es una solución, la vida no tiene ninguna clase de existencia elegida, consentida, determinada. No es más que una serie de apetitos y de fuerzas adversas, de pequeñas contradicciones que alcanzan su fin o abortan siguiendo las circunstancias de un azar odioso. El mal, como el genio, como la locura, se encuentra instalado de manera desigual en cada hombre. Tanto el bien como el mal son el producto de las circunstancias y de un sentimiento que se potencia hacia algo más o menos activo.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Es ciertamente abyecto ser creado, vivir y sentirse irreductiblemente determinado hasta en los menores reductos, hasta en las ramificaciones más impensadas de su ser. Después de todo no somos más que árboles y probablemente esté inscripto en un recodo cualquiera del árbol de mi raza que algún día me mataré. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">La idea misma de la libertad del suicidio cae como un árbol talado. No soy el creador del tiempo, ni del lugar, ni de las circunstancias de mi suicidio. Ni siquiera doy origen al pensamiento, ¿sentiré la arrancadura? </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Puede que en ese instante mi ser se disuelva, pero si permanece entero, ¿cómo reaccionarán mis órganos arruinados, con qué órganos imposibles registraré yo el desgarramiento? </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Siento la muerte sobre mí como un torrente, como el sacudón instantáneo de un rayo del que no alcanzo a imaginar la capacidad . Siento la muerte cargada de delicias, de dédalos en remolino. ¿Dónde está, en esto, el pensamiento de mi ser? </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Pero he aquí de pronto a Dios como un puño, como una guadaña de luz cortante. Me he separado violentamente de la vida, ¡quise remontar mi destino! </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Dispuso de mí hasta el absurdo, este Dios; me ha mantenido vivo en un vacío de negaciones, de encarnizados renegares de mí mismo, ha destruido en mí hasta los menores empujes de vida pensante, de vida sentida. Me redujo a ser como un autómata que camina, pero un autómata que sintiera la ruptura de su inconsciencia. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Y he aquí que quise dar pruebas de mi vida, que quise unirme a la resonante realidad de las cosas, que quise romper mi fatalidad. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">¿Y qué dice Dios? </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Yo no sentía ni la vida, la circulación de toda idea moral era para mí como un río reseco. La vida no era para mí un objeto, una forma; había devenido una serie de razonamientos. Pero razonamientos que daban vueltas en el vacío, razonamientos que no daban vueltas, que estaban en mí como esquemas posibles que mi voluntad no llega a fijar. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: start;">Para llegar al estado de suicidio, necesito el retorno de mi yo, necesito el libre juego de todas las articulaciones de mi ser. Dios me colocó en la desesperación como en una constelación de callejones sin salida cuya iluminación conduce hasta mí. No puedo ni morir, ni vivir, ni desear morir o vivir. Y todos los hombres son como yo."</span><br />
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Es terriblemente interesante que alguien tan desesperado como Artaud (aún sabiendo poco más que nada de él) llegara a escribir un final a esta reflexión, en cierto modo, tan optimista: "No puedo ni morir, ni vivir, ni desear morir o vivir. Y todos los hombres son como yo". Su entrega metafísica lo saca de una sacudida de su pulso de muerte, y lo deja pendiendo de un abismo en el que su espíritu sigue estremeciéndose en una desesperada huida desde ninguna parte, hacia ninguna parte. Y en parte desdice toda su anterior justificación sobre su propio suicidio. ¿Por qué no iba a desdecir la nuestra?</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-6234822835211839452013-01-26T16:40:00.001-08:002013-01-30T15:11:58.878-08:00Hablar del tema<div style="text-align: justify;">
Ser suicida y dejarlo requiere mucha disciplina. Como dejar de fumar. Cuando estás triste y un par de inconvenientes te recuerdan lo mal que va tu vida, piensas en suicidarte. Claro, hoy día esto es lo que ocurre normalmente. Así que imagino que es fácil ser suicida y que no se te pase. La suerte brilla para pocos últimamente. Y sí, la situación económica influye mucho en esto. Pero aún hay más. ¿Qué pasa si estás en una situación razonablemente buena y aún así piensas en el suicidio? Y bueno, estando en una situación mala, también.</div>
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Probablemente no puedas hablarlo, o no te tomarán en serio. Simplemente no podrás compartirlo. Eso es lo que requiere más disciplina: comérselo. En este tema más que en ningún otro existe un estigma exagerado. El sujeto suicida, a no ser que tenga aspiraciones artísticas, no podrá hablar de su problema con el entorno que le rodea. Durante este año en el que mis ideas suicidas han sido más fuertes que nunca nadie me ha preguntado nada sobre el asunto, aunque tuve algo parecido a una tentativa y comunicaba mis intenciones frecuentemente. </div>
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Si alguien tiene anginas habla de sus dolores sin problemas. Si tiene una fiebre alta de los síntomas de esa fiebre. Si se es suicida se está solo: solo hace falta que lo digas un par de veces para convertirte en un apestado. Nadie te pregunta qué tal estás, ni quiere hablar sobre el tema. Y creo que no tiene nada que ver con ese mito de que hablando con el suicida sobre el suicidio se le está alentando a ello. Más bien al revés.</div>
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Hoy he vuelto a tener muchas ganas de hacerlo. De hecho aún las tengo. He estado con la familia y mis treinta años fracasados, frente a sus familias ya medio construidas, me hacen pasarlo fatal. El horizonte que tengo no es fácil. Me voy fuera a intentar buscar trabajo y aprender el idioma. Todo el mundo opina que me vendrá bien. Y es que aquí nadie me llama, e incluso me vuelven la cara cuando me conocen.</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/yzYGknl4T-k?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Ahora mismo estoy viendo un número antiguo del programa Redes sobre el suicidio. Hicieron uno hace menos tiempo y hay algún dato que no encaja, como que la especie humana es la única que se suicida. En cualquier caso sigue siendo un recurso interesante sobre el tema. Abundan precisamente en la estigmatización del suicidio y su familia. Lo que se convierte también en que sea un tabú, añado yo. Con lo que el suicida está solo frente al problema, a no ser que sea capaz de costearse un psiquiatra o un psicólogo con frecuencia. Los últimos casos con eco en los medios no cuadran con una situación económica lo suficientemente buena como para eso.</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-20253377415075336122013-01-23T13:31:00.000-08:002013-01-30T15:11:50.169-08:00Dormir<div style="text-align: justify;">
He leído por ahí que el momento más feliz de los que atraviesan una depresión es dormir. A lo mejor por eso he terminado levantándome todos los días demasiado tarde y hoy, definitivamente, llevando el mal hábito a su cima. Me he despertado a las nueve y media, le he dado dos ostias al despertador, me he vuelto a despertar a las once y media, lo he apagado y me he quedado en la cama hasta las cuatro de la tarde. ¡Hoy tenía la casa para mí solo hasta tarde, así que nunca jamás lo sabrá nadie!</div>
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Lo mejor es que después no he estado especialmente triste ni sentía mucho remordimiento. Pero cuando ha llegado, hace un par de horas, el principio del final del día, otra vez todo se ha vuelto negro. Estaba medio contento hoy, pensando que las perspectivas que tengo no son tan malas. El problema es que luego llega la realidad, mi realidad personal, mi ahora, y se las arregla perfectamente para dejarme decidiendo otra vez que mañana por la mañana, que volveré a estar solo, lo mando todo a freír espárragos definitivamente.</div>
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Hoy no he visto nada relacionado con el suicidio, pero me he empezado a leer <i><b>El lobo estepario</b></i>, porque me han dicho que el protagonista toma su idea de suicidio como base para entender el mundo y enfrentarse a él. No sé si me está pasando lo mismo, pero sé que, aunque las cosas siempre puedan ir a peor, ahora mismo yo estoy resbalando por el fondo de un pozo húmedo y oscuro y cada vez que intento impulsarme deslizo y me pego en la mollera de lleno con el suelo.</div>
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Que me pase esto tiene un problema, como ya vengo diciendo. Si había cogido la rutina de ir al gimnasio, por ejemplo, pensar todos los días que la mañana siguiente me quedo en casa para suicidarme hace que al final ni me suicide, ni vaya al gimnasio, ni haga nada de nada. Así está el tema... pero a pesar de todo sigo haciendo mis cositas. Me he quedado sin energías, mi vida es un desastre desorganizado, pero <i>ey</i>, a las clases de idiomas asisto religiosamente y hago todas las tareas. También están los otros estudios que estoy haciendo, que los he mandado al garete pero hoy había retomado, con buen ánimo incluso. Y nada, luego llega el momento en el que no puedo decidir ni siquiera si irme un fin de semana con mis tíos porque no tengo dinero para el autobús y toda la situación me quiebra como a un espantapájaros. </div>
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Por cierto, sé que corro el riesgo de engancharme a los ansiolíticos porque los uso a veces como vía de escape, más que por necesitarlos realmente. Los que los hayan probado sabrán que te quedas así asobinado y con una sensación agradable. En el prospecto anuncian el riesgo de adicción. En cualquier caso, si necesitas ansiolíticos, úsalos, ¿qué más da? ¿Para qué toda esa angustia y ese <i>pain in the ass</i>? Ya lo habrás sufrido bastante. Digo esto porque yo estoy medicándome y quiero dejarlo. Noto mucho el tratamiento, y los ansiolíticos, que tomo solo cuando necesito, también. Tengo ganas de entrar en un estado no-químico.<br />
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Gracias a Dios, aunque aún tenga este tipo de pensamientos que explico, sé que estoy infinitamente mejor que hace unos meses. Y quiero ver si puedo estar bien con mi propia química cerebral, sin añadirle nada. De todas formas quiero que sepáis que va a ser una negociación con el médico: no dejéis tratamientos a la deriva por vuestra propia cuenta. Tengo experiencia en eso también, y no es buena.<br />
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Hablando de química cerebral, os dejo con Bobby Bare Jr., probablemente otro experto en el tema, pregonando sobre el problema:<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Yk8c1RlhlCQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-10234728184710647402013-01-22T17:29:00.003-08:002013-01-30T15:11:33.636-08:00¿Algunos cambios? ¿Estoy menos loco?<div style="text-align: justify;">
Hoy también he pensado en suicidarme, y otra vez ha sido menos prolongado pero un pensamiento más intenso. Aunque la idea sigue tranquilizándome temporalmente, el alivio es cada vez menor. Me dejo llevar menos, quizá, por el entusiasmo de haber tomado de nuevo la decisión de hacerlo y por lo tanto disfrutar al máximo lo que me queda. De alguna forma la idea es menos real que antes, aunque mi mente sigue acudiendo a ella como válvula de escape.</div>
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Otra vez he vuelto a buscar material relacionado con el suicidio. Si alguien que lea esto está en mi situación, lo único que se me ocurre decirle es que a mí conocer más sobre el tema me ha ayudado a afrontarlo de una forma diferente. Puede que haya quien piense que estoy frivolizando. Como ya he dicho, si convierto el tema en mi <i>hobby</i> particular lo encuentro más manejable. Por qué decir <i>hobby</i> y no <b>centro de interés</b>. Puede ser que la gente que tiene un problema necesite conocer el problema a fondo para solucionarlo. La información tranquiliza. Aunque si estás en una situación irremediablemente suicida quizás no hayas llegado a leer esto. Si no es así, te recomiendo que ojees la experiencia de otros y te animo a escribir, filmar o grabar o lo que sea la tuya.</div>
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Y en fin, ahora mismo estoy viendo un documental, bajo la cabecera de Tabou, imagino que un programa de alguna televisión francesa. Trata sobre los últimos siete meses de Thomas, un chico que tal y como se desenvuelve el reportaje (aunque aún no controlo demasiado el francés), no tenía motivos para tomar la decisión fatal. Sin embargo desde el principio él va argumentando que es la única solución posible. Todo el reportaje es la metódica preparación de su suicidio intercalado con declaraciones de su gente más cercana. </div>
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<a href="http://www.dailymotion.com/video/xatd4a_tabou-parler-du-suicide-sans-part_people" target="_blank">«Tabou» Parler du suicide, sans... - Part 1/4</a> <i>por <a href="http://www.dailymotion.com/Topoguide" target="_blank">Topoguide</a></i></div>
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Como está en francés, no me entero de muchas cosas, pero se intuyen bastantes. Por ejemplo, nadie está de acuerdo con su decisión, aunque hayan llegado a entender su proceso mental bastante bien después de ver todos los vídeos que dejó explicando su situación vital. Como indica su hermana, parece que lo hubiera hecho todo esperando a poder disfrutarlo después de haber muerto.<br />
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Él mismo explica que lo que está haciendo es un acto de egocentrismo increíble, bromeando consigo mismo, en complicidad con la cámara que le sirvió de confidente durante sus últimos siete meses. Es un reportaje interesante y sorprende que alguien como Thomas tomara esa decisión. Posiblemente se terminó de decidir por el desengaño amoroso que cuenta. Si este chico viviera aún habría hecho cosas muy interesantes, lo podéis comprobar mirando el vídeo pacientemente.</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-23396789299655444012013-01-21T13:26:00.001-08:002013-01-30T15:13:10.677-08:00Trying it louder, more sadness<div style="text-align: justify;">
Today, as the evening passed by, the feeling of wanting to check out soon increased up. And not slowly. It was a sharp and precise glimpse into the idea of the perfect ending again. One thing's different though: I didn't feel the relaxation and happiness about had taken the decission. I think that's because I've read from a specialist that that's a normal reaction to suicidal thoughts. Whereas I might have been in that place, it is also true that once I've tried to do it and seen myself barely capable of actually put end to this world, now I don't see the relaxation in making the final decission once again, probably because now I know I'm probably cheating myself. </div>
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That is not to say I have confidence in not doing it, nor saying being in the constant decission-making of suicidal thoughts makes me happy. It is still a pain in the ass, and I think all these entries may recall someone attention's in same situations. As always, it's our decission and our willing to strive forward wich will make us go into one direction or the other one. Give some time to that decission again, it may help! </div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/0xeESZhfkOQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Also, I've been watching again all day long things related to suicide. This video of <a href="http://www.youtube.com/user/healthyplace?feature=watch">HelathyPlace</a> Mental Health being one of the most touchings, taking into consideration that it is an expert, also. Day after day I see that talking and talking more, and then talking a bit more about the problem, all in detail, it's good (anyway you want to put this "good"). Again, resources are almost always in english, that's why this entry here is in english too.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-52989140907947724482013-01-19T13:48:00.000-08:002013-01-30T15:13:22.827-08:00Pérdida de tiempo<div style="text-align: justify;">
Seguir dándole vueltas a si me mato o no es una pérdida de tiempo. Llevo unas semanas en las que sólo me dedico a eso. He dejado mis responsabilidades aparcadas, decidiendo que me dedicaba a eso a fondo. Aunque es cierto que he leído, visto y oído mucho sobre el problema del suicidio. Puede que aprender sobre el tema desde diferentes puntos de vista me ayude a desecharlo como opción. </div>
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Espero que sea el último día en el que vuelvo a sentarme con un cable atado al cuello, pensando si morir o no morir. Ahora mismo veo instantáneamente momentos en los que me alegro de no haberlo hecho. Pero también tengo esa sensación tan absurda que los que tienen tendencias suicidas entienden mejor: una vez que lo has decidido sientes casi la obligación de hacerlo. Como si estuvieras decepcionando a alguien por no matarte.</div>
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Me he encontrado por Internet con un librito, <i>El suicidio: una decisión para siempre</i>, de <b>Paul G. Quinnett</b>. Aunque algo simplón, es un buen libro de autoayuda que la verdad es que acierta bastante bien a coincidir con el problema del suicida ambivalente. Conecta bien con alguien que se encuentra en el filo de la navaja, decidiendo si sí o si no. Creo que hay muchos casos de este tipo. Ahora mismo me encuentro entre ellos y también, después de todos estos meses de agotamiento mental, entre los que quieren que la idea no se le pase más por la cabeza. Y es que una vez que te lo has planteado como una solución es difícil no volver a la idea una y otra vez.</div>
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Si estás en esta situación, espero que este <i>blog</i> pueda brindarte algo de información sobre el tema. Como mínimo, informándote, estás ganando algo de tiempo. Puede que estés leyendo acerca del suicidio, discutiendo sobre él, dejando mensajes aquí y allá. Quizá eso nos esté dando tiempo de vida, salvándola incluso. </div>
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Sé que dentro de mí hay una pulsión de vida fuerte. En la otra parte de la balanza está la pulsión de muerte. No tiene sentido ninguno tener una pulsión de muerte, pero lo cierto es que muchas personas sabemos lo que queremos decir cuando explicamos que la tenemos. Tenemos ganas de morir, de terminar con todo. Pero claro, eso es sólo también porque no estamos de acuerdo con cómo nos han salido las cosas. Eso es cierto. Tenemos que darnos cuenta, dentro de nosotros, de que la vida está para vivirla. Es nuestra responsabilidad. Querer resolver el problema es una cuestión individual. Es en esa soledad que tanto nos pesa en la que tenemos la oportunidad de decir que sí a la vida. Y lo digo con un horizonte de vida nada fácil ni bonito.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-86566773783195156862013-01-18T05:48:00.001-08:002013-01-30T15:11:23.501-08:00Tired, confused, derailed<div style="text-align: justify;">
On a small note, I'm going to start writing in english too. Not being my mother tongue, a lot of the stuff I'm catching on suicide it's in english. What are we going to do? It's the empire language. </div>
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Today I've woken up too late again. I started making a good and healthy living when beginning this course year. Now I'm totally derailed of it. I don't wake up early anymore, go less to gym, I don't ever go to tai-chi lessons early in the morning, have a worse eating habit, and so on and so forth. </div>
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The problem is, I realized this morning rolling from one side of the bed to another, that doesn't affect as much my general well-being. I'm more or less in the same mood I was in october. Difference being, most likely, I felt a bit more fatty. All the rest affects me in the same way. </div>
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Maybe I'm wrong and my ideas about checking out are more present now because I let myself go into the laziness, also because I was tired and confused. Now I'm talking about a period into wich I already was trying to get out of this state of wanting to die. So it could be I haven't got will enough to persist on my recovering all by myself. It is like that, more likely.</div>
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I'm worried because nothing thrills me enough to forget my past and move on. That could sound frivolous but the fact is I'm really tired of watching the spectacle without me in it. So in one hand I feel sad, and in the other guilty for being a bit frivolous and thinking then in such a problem as killing myself. These days I'm cherish the idea more than ever, and have tried a bit of hanging myself. Fear comes then and I don't do it. Another thing is I don't want anyone to stop me, so I just say it in annonimous vias to get rid of it a little. </div>
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Anyway, all these days too, I've been watching all the time videos related to suicide. Accordingly to one of them, my decission would be most likely wrong and irrational. Problem is, that doesn't take the pain nor the idea of checking out away. It's explained here in this lecture about rationality of suicide from the Yale University. </div>
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-71433748657742592922013-01-17T05:51:00.002-08:002013-01-30T15:11:05.025-08:00Arrepentimiento<div style="text-align: justify;">
En estas idas y venidas en torno al suicidio tendrá que llegar el momento en el que deje de pensar en él. Esta mañana he vuelto a ponerme el cable en torno al cuello y he dejado caer un tanto el peso del cuerpo. Cuando la hipoxia ha comenzado a llegar me he arrepentido y he colocado pies y manos sobre el suelo. "No puedo", he dicho. "No puedo, no puedo y no puedo".</div>
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Mi caso es el de un problema temporal, por mucho que yo lo magnifique. Aunque tenga la sensación de que he perdido toda una vida por equivocarme, no deja de ser un problema temporal. Tengo vida para vivir todavía, equivocarme varias veces más, no volver a cometer las equivocaciones que he cometido. Al final, en lugar de estar muerto, porque he tenido otra noticia de la que podría haber sido mi vida vivida por otro, he estado escuchando a Zizek, una lectura de Schopenhauer y a Eckhart Tolle, todos hablando sobre el suicidio.</div>
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El vídeo de Slavoj Zizek es probablemente el más divertido, así que os dejo aquí con él, explicando cómo imaginaba su propio suicidio.</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-81125687217151865092013-01-14T05:17:00.002-08:002013-01-30T15:10:44.046-08:00El pasado presente<div style="text-align: justify;">
Sí, quiero suicidarme todavía. Noticias de lo que podría ser mi presente si no me hubiera equivocado tanto son el motivo principal. He sentido una mezcla de rabia, envidia e impotencia de nuevo. La decisión que estoy tomando es que mañana por la mañana me ahorcaré. No quiero seguir con esto. No tengo ganas de seguir viendo el espectáculo.</div>
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Estoy escuchando canciones que me gustaron más de pequeño. Son tristes pero me transmiten las sensaciones aquellas de nuevo. Aunque tampoco son lo que mejor le puede sentar a un adolescente. A lo mejor mi obsesión por estas canciones no me ayudaron en absoluto. Hablo de algunas como Your funeral my trial de Nick Cave, I Know It's Over the The Smiths, Another Night In the Tindersticks, Hallelujah de Jeff Buckley, pero también de cositas como You Oughta Know de Alanis Morissette o Please Forgive Me de Bryan Adams, estas dos últimas más de mi infancia y pubertad que de mi adolescencia.</div>
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Me convertí en un esnob de la música muy pequeño. Uno de esos que tanto abundan hoy. Lo cierto es que me gustaba la música que escuchaba una minoría de gente por aquí. Da la casualidad que suele ser música o bien demasiado triste, bien demasiado alegre, bien demasiado algo. Nunca entraba en los cánones de la radioformula más masiva, aunque después descubrí que lo mío también era de radiofórmula, aunque fuese teóricamente minoritaria. Entiéndase, The Winner Takes It All, de Abba, me encantaba. Como lo hacían Goldfrapp y Moloko. </div>
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Todo este background musical (atención, porque hay gente que se lo puede tomar en serio) me ha servido para castigarme por los rincones sin ningún motivo. También me sirvió para formar parte de un pequeño grupo del que me echaron por mi actitud. Ahora los veo ahí, seguir en la brecha, y se me cae el cielo encima. Lo único que pienso es que no quiero seguir viendo cómo la gente que he conocido en mi buena época sigue su camino mientras yo voy dando cada vez más bandazos. </div>
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Sí, creo que mañana, con algo de tiempo, intentaré suicidarme. Sea así o no, mi intención con este blog es desahogarme y, en última instancia, servir de portavoz a los que llevan el estigma del suicidio encima. Primero, si lo estás pensando, déjate un día de plazo siempre, o unos minutos, o unas semanas. Segundo si conoces algún caso de cerca no creas que tu ayuda no sirve de nada. A los que se nos pasa esta idea por la mente constantemente nos ayuda el ánimo de los que pensamos que son o fueron nuestros amigos. En última instancia, como siempre digo, la solución al problema está en nosotros.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-23300257405287221952013-01-12T12:53:00.000-08:002013-01-30T15:10:32.200-08:00Estancado en casa<div style="text-align: justify;">
Ayer debería haber salido. Ahora todo el día aquí se me echa encima como un muerto. Pero procuramos quitarle importancia a esta sensación incómoda de estancamiento. La idea de la muerte ha venido otra vez. ¿Qué soy? Pues un inmaduro que no es capaz de soportar ningún problema. Les explicaré un poco mi historia.</div>
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Hace unos ocho años acudí por primera vez a mis padres asustado. Yo era bueno, las cosas me iban bien. Pero un par de decisiones erróneas (dejar el pequeño primer trabajo que tuve, no valorar nada de lo que había conseguido a esas alturas - muchos amigos, un pequeño grupo de versiones...) me llevaron al atolladero. Acudí a ellos después de un par de semanas de fumar marihuana sin parar: se me había encogido el pito y mi mente en su incertidumbre me dominaba por completo. Algunos decían que era un brote psicótico, otros que una depresión sin más.</div>
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Tuve suerte y salí de aquello. Pero en mi viaje de erasmus volví a fumar. Recaí y a la vuelta volví a ir al psicólogo. Me salió un trabajo y para entonces había vuelto a dejar el tratamiento que tenía. Volví a fumar hachís. Pero tenía suerte: aunque mis amigos empezaban a pasar de mí, tenía una novia maravillosa que me apoyaba y me quería. Se vino a vivir conmigo donde me salió el trabajo, en la playa. Aquellos fueron los dos años más felices de mi vida, aunque al principio aún me seguía quejando de la soledad.</div>
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Durante esos cuatro, cinco años, tomé una actitud muy ridícula. Después de mi primera crisis el orgullo me puso el culo en la cabeza y empecé a ir por la vida como si tuvieran que reconocerme lo mal que lo había pasado constantemente. Me cambió el carácter. Probablemente la ayuda de las drogas fuera inestimable a ese efecto. Traté mal a mi novia. Hice algunas cosas bien y aunque se me acabó el trabajo pudimos mudarnos, después de un tiempo con nuestros padres, a un pequeño piso en la ciudad. </div>
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Terminé un máster, me harté de estar vagueando sin encontrar trabajo y decidí irme a probar suerte fuera. A partir de ahí comienza una historia de la que no sé los pormenores. Pero me separé de mi pareja y fue la última vez que compartiríamos cama hasta un día en el que tuve que volver porque había vuelto a fumar y unos repentinos celos me habían vuelto la cabeza del revés. A ojos de todos no podía seguir por ahí de esa manera, y yo tenía que estar otra vez cerca de mi novia porque estaba seguro de que la estaba perdiendo. Qué cosas, de haberme quedado aguantando, como un machote, sin decir nada de nada, sin quejarme, quizá estaría por ahí todavía, quién sabe.</div>
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En cualquier caso la noche que volví, después de pasar un rato con ella en la cama y con la cabeza completamente perdida, me asomé al balcón y decidí que terminaba con todo. Me subí a la barandilla y luego lo pensé mejor y me dije: "bueno, si me van a matar de todas formas, que tengan que buscarme". Así de mal estaba, convencido de que me querían matar por haberme portado mal con mi novia. De modo que corregí un poco la trayectoria de mi salto para darlo sobre el capó de un coche.</div>
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Esa es la historia, muy resumida y sin detalles. Han pasado ya más de diez meses desde entonces y aún no lo he superado. Ha sido durante esos diez meses durante los que más he tenido presente la idea del suicidio. Después de aquella barbaridad tardé bastante en recuperarme físicamente (aún no estoy igual que antes, pero supongo que ya nunca lo estaré, habiendo tenido muchísima suerte con el golpe). Mentalmente todavía me queda un pequeño empujón. Días como el de hoy no lo favorecen, los días de quedarse uno estancado en casa sin saber qué hacer.</div>
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He arruinado mi vida y los momentos de desesperación en los que quiero suicidarme son bastantes, pero también hay muchos en los que creo que puedo cambiar la situación. Hay situaciones peores, además. Y en última instancia la situación vital es algo siempre transitorio. Morirme me voy a morir, de una manera u otra. Así que quizá lo mejor sea que no me quede tanto tiempo encerrado en casa y me plantee la posibilidad de conseguir una vida nueva, sin repetir todos los errores que he cometido otra vez. Con lo que la vida trae de sufrimiento ya hay suficiente.</div>
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Estoy solo, he engordado un poco, y tengo el estado de ánimo un tanto bajo. </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-62592308342950648472013-01-11T06:10:00.002-08:002013-01-30T15:10:17.408-08:00Se acumula el sueño en la cama<div style="text-align: justify;">
Ayer volví a decidir que hoy por la mañana me ahorcaba. Al final me he quedado dando vueltas en la cama hasta las tantas. Aunque me acosté a las once y media o doce de la noche, he salido del catre prácticamente a las dos de la tarde. He estado despierto dando vueltas sin poder dormirme otra vez entre las seis y media y las nueve y media. Aún así no quería salir de la cama. Ahora que voy a tener que comer casi recién despierto me siento culpable y preferiría haberme levantado para ir al gimnasio. Bueno, tampoco me siento tan culpable.</div>
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Lo que más me sorprende de todo esto es que, aunque voy eliminando planes de mi lista de planes, sigo con varios en pie que no son para nada pasivos. Más bien al revés, tengo planeado dar un cambio radical en mi vida (irme a vivir a otro país para intentar encontrar trabajo), que va a necesitar toda mi atención y energía. Por eso los otros planes van diluyéndose. Pero la idea de quitarme de en medio no se va de la cabeza. Es como un plan seguro que me libera de todo lo demás.</div>
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Aún ahora mismo pienso que este fin de semana quizá podría intentarlo, porque me quedaré otra vez solo en casa y con posibilidades de hacerlo. ¿Por qué quiero hacerlo? Para terminar con todo esto de una vez y no tener que preocuparme más por el pasado ni por el futuro. No soy capaz de centrarme en el ahora. Sin sufrir, claro: sufro por el pasado y por el futuro. La situación vital que ahora mismo atravieso no me aporta nada, ni yo a ella. Soy un recuerdo doloroso que camina.</div>
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De todas formas me dejo un tiempo de margen, como este fin de semana. Es posible que lo haga, es posible que no lo haga. Igual solo tengo que rendirme ante el mundo: estoy vencido. Lo mismo desde ese punto de partida las cosas cambian. Pero la mente es cabezota y mi memoria dañina. Aún así hay bastante gente que cree que todo esto son tonterías y se me pasará. Supongo que lo que espero es que se me pase y recupere la ilusión por vivir que conocí en algún momento. El problema es que las cosas no pasan así: pueden pasar las ideas suicidas, pero con la vida vas a tener que enfrentarte sin más remedio. Porque en la cama todo el día, cogiendo sueño, no te puedes quedar.</div>
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Hoy la idea de matarme vuelve a presentarse con fuerza. Tengo planes, pero lo veo todo negro. Y suicidarse parece una idea renovadora, tranquilizadora. Utilizo el <i>chat</i> y el <i>blog</i> anónimo como terapia, pero cuando todo está tan negro y te has equivocado tanto como yo, la idea de terminar es más atractiva que Kim Bassinger en su buena época.</div>
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Si eligiera un método en particular sería el ahorcamiento. Es lo más fácil, lo más a mano. Cuando uno empieza a hablar así, ahora que retomo la escritura después de unas horas y lo veo con algo de distancia, se encuentra en un punto de vista muy particular. Desde fuera todo lo que escribes puede dar incluso algo de repugnancia. Lo digo porque lo veo normal: repugnancia por alguien que quiere acabar con una vida, simplemente. </div>
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En cualquier caso, después de varias horas de fuerte convencimiento mental de intentar ahorcarme en breve, escribo este <i>post</i> sobre uno de los métodos más utilizados y el que yo mismo utilizaría en caso de decidirme, el ahorcamiento.</div>
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Al principio pensaba que sería complicado encontrar un lugar donde dejar mi cuerpo colgando de una soga y más hacerlo para lograr romper el cuello y que la muerte fuera inmediata. Después de investigar un poco sobre el llamado <i>método del detergente</i>, encontré referencias a <i><b>The complete manual of suicide</b></i>, escrito por <b>Wataru Tsurumi</b> en 1993. </div>
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En noticias sobre este polémico libro (no está traducido ni siquiera al inglés, hasta donde sé) leí que el estrangulamiento causa la muerte también por la falta de riego cerebral. Ni siquiera hace falta dejar caer todo el peso del cuerpo, sino que desde un picaporte puedes estrangularte, perdiendo el conocimiento en pocos minutos y la vida en unos cuantos más. Tsurumi da consejos como enjabonar la soga y taparse la boca y los ojos a fin de que el cadáver resulte más estético, o ir al servicio y masturbarse antes de tomar la fatal decisión para no ensuciar el cuerpo con el semen y las heces que automáticamente expulsaría el cuerpo.</div>
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El ahorcado muere de una forma u otra dependiendo de cómo haya utilizado el nudo y de si se produce la rotura de las vértebras o no. Pero básicamente se comprimen la tráquea y las arterias carótidas. Como he dicho, dependiendo del nudo se produciría una asfixia, por la oclusión de las vías respiratorias por parte de la lengua y por otra la anoxia o hipoxia cerebral. Dependiendo de si el nudo está en un lado u otro las venas se bloquearán o no, resultando así el cadáver en un color azulado o no. Esta pequeña información está sacada de <a href="http://demedicina.com/como-muere-un-ahorcado/">aquí</a>, aunque pueden encontrarse estudios, criminológicos y de medicina forense, bastante más meticulosos.</div>
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En lo que a mí respecta, me interesa que el ahorcado al principio comienza a sentir un pitido fuerte en los oídos y a ver lucecitas, probablemente agitándose compulsivamente para tratar de zafarse del ahorcamiento perdiendo luego la conciencia. Si algún experto lee y estoy equivocándome, por favor corrijamé. Creo que es una manera fácil de caer inconsciente y morir, más aún si puedes tomar varios ansiolíticos antes. Tuve una experiencia de pérdida de conciencia mediante este mecanismo de pequeño: un amigo algo bruto me estranguló con un chaleco y caí desmayado. Mucha gente puede saber qué se siente por ese macabro juego en el que los niños juegan a perder la consciencia semiestrangulándose.</div>
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<a href="http://lostallhope.com/suicide-methods/hanging">Aquí</a> hay más información sobre este método particular. Se considera que tiene entre un 77 y un 88 por ciento de eficacia, muy por encima del corte de venas o la ingestión de medicamentos. Aunque con estadísticas más altas de éxito, el acceso a un arma es difícil en España. Quizá el desprendimiento desde un edificio alto también sea más complicado, además de tener menos éxito en general y ser más requerir también más coraje (si es que se puede llamar así).</div>
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En fin, es solo un vistazo, mis impresiones sobre la forma de suicidio que yo mismo elegiría. Si estás pensando en ahorcarte, estás pensando lo mismo que yo durante muchos momentos en mi día a día. Es complicado convivir con ello pero si buscas siempre encontrarás respuestas positivas a tu pregunta de <i>¿por qué seguir viviendo?</i> Existen muchos más factores a favor de seguir viviendo que de suicidarse. No estoy hablando de la eutanasia sino de una situación vital concreta desesperada. No soy un ejemplo a seguir probablemente, pero sí un ejemplo de que el momento del suicidio siempre puede postergarse y, en ese margen, también pueden siempre encontrarse pequeños momentos de paz, por breves que sean. A lo mejor, de momento, no podemos aspirar a más.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-38122070733220860512013-01-07T17:59:00.002-08:002013-01-30T15:09:46.988-08:00Abotargada la cabeza<div style="text-align: justify;">
Estoy tomando antidepresivos. En concreto unos que llevan una pequeña dosis de antipsicóticos, muy suaves. Llevo un par de días con una dosis menor a la que me indicó el médico porque son raros de encontrar y los tengo pedidos en la farmacia pero no llegan. Lo extraño es que, aunque he vuelto a tener ganas de colgarme del cuello antes de meterme en la cama, el resto del día he estado extrañamente bien. Notas mucho la diferencia, la cabeza se te embala y luego notas el cansancio. Y un abotargamiento de cabeza considerable, mezclado con algo de jaqueca y cansancio general.</div>
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He estado toda la tarde jugando al ajedrez con el mismo amigo de ayer. Luego hemos comido unas pizzas y hemos terminado la tarde con un partido de fútbol en la consola. </div>
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Ahora que me paro a pensarlo, la mayoría de la gente que lea esto pensando que es el blog de un suicida estará sintiéndose algo defraudada. Tengo que aclarar que se trata del blog de un suicida con ganas de quitarse las ideas suicidas de la cabeza. Cuento mi experiencia después de haber pasado momentos realmente malos y tras ver que no soy capaz de dar el paso final: dejarme colgar de un cable. Es decir con la idea de sustituir esta idea que merodea mis pensamientos con entradas sobre antes y después del momento en el que se me viene a la cabeza, porqués, cuándos, o simplemente sensaciones. Como hoy.</div>
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Porque imagino que, aunque habrá un gran porcentaje de gente con intenciones suicidas que no hayan atendido todavía a un psiquiatra o especialista, también los habrá que ya hayan pedido ayuda, seguido tratamiento, estén en ello y no consigan erradicar las ganas de suicidarse, aún habiendo pasado ya un tiempo considerable. En cualquier caso, es mi caso particular. Y a fin de cuentas esto viene a ser un <i>blog</i> personal, bitácora, diario, etc., aunque lo sea de los deambulares particulares de mi mente en torno al suicidio.</div>
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Lo que decía: me sorprende que el contraste ante la falta de medicación no sea tan brusco como esperaba. Es una sensación muy física, como una resaca muy mala. La última vez que me salté la medicación las ideas suicidas aumentaron considerablemente, eso es cierto. Así que imagino que estoy haciendo progresos, o quizás esté empezando a salir del túnel. Querría consultar con mi médico por si pudiera empezar a rebajar las dosis de antidepresivos y ver qué pasa.</div>
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Pero lo cierto es que al entrar otra vez en el cuarto y tumbarme en la cama se me ha venido el mundo encima y la idea de escoger un buen momento para terminar con todo ha vuelto a venirme a la cabeza, y de forma bastante punzante. Noto, no creáis que no, que empiezo a excederme en mi experiencia cotidiana y me falta algo de información relevante. Mi intención no es hacerme famoso (qué cosas), así que tampoco importa demasiado. En cualquier caso intentaré buscar algo de información respecto a dejar tratamientos psiquiátricos justo ahora.<br />
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Mientras tanto, en algún lugar de internet, otros suicidas están buscando ayuda desesperadamente en el ciberespacio sabiendo en el fondo, como yo, que la solución solo está en ellos mismos.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-27863173749783455212013-01-06T16:44:00.000-08:002013-01-30T15:09:36.575-08:00Salidas de las situaciones<div style="text-align: justify;">
Acabo de llegar a casa después de estar todo el día por ahí. He tenido suerte y un amigo me ha colado en el cine a ver <i>El Hobbit</i>. Está muy bien, deja con ganas de más. Luego he ido a su casa a echar unas partidas de ajedrez y cenar con él y su compañero de piso. Al principio he estado triste, aunque luego me he ido animando algo más, mientras comíamos y jugábamos. Sin embargo al salir de allí ya sabía que me quedaba un camino duro hasta casa; y son solo diez minutos.<br />
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He pensado que quizá el futuro no traiga solo calamidades, he estado optimista un rato. Dicen en el programa de Punset un día que claro, el optimista, en general, está mejor que el pesimista, sea cual sea la situación. Nada tan subjetivo como el estado de ánimo. Ante la adversidad, o la no adversidad, el pesimista siempre lo estará pasando peor que el optimista. Es bastante obvio pero no tan fácil de pensar, sobre todo siendo pesimistas.<br />
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Quizá sea algo en esta casa. Igual tengo que cambiar algo, mudarme. Pero en cualquier caso no está bien que después de ese optimismo haya vuelto a pensar, subiendo las escaleras, que tendré un buen momento para ahorcarme dentro de poco. Suicidarse es una salida relativamente fácil. No es tan fácil tener la idea constantemente rondándote la mente. Eso te convierte en un pesimista que lo pasa muy pero que muy mal. La gente que no ha contemplado el suicidio como una opción probablemente no lo entienda. No contemplar el suicidio como opción es un salto cualitativo en el estado de ánimo muy considerable.<br />
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No podemos eliminar nuestro instinto de supervivencia, ¿no? Al hacerlo nos autodestruimos, y esa pequeña idea egoísta se adueña de tu existencia. Como tantas otras ideas lo hacen, sí, pero la cualidad de ésta es diferente a todas. Las salidas a las situaciones que buscamos pueden ser dolorosas o no serlo. Pensar en el suicidio es doloroso. Porque significa la pérdida de sentido. De ahí la desesperación. Como dice Víctor Frankl, el sufrimiento sin sentido convoca la desesperación. Es decir, al sufrir sin sentido nos desesperamos, mientras que si ese sufrimiento tiene algún sentido sentimos que la balanza se equilibra.<br />
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Pensándolo un poco, todo el sufrimiento que genera tener la idea del suicidio a tu alrededor como una mosca cojonera tiene poco sentido. Al menos que yo haya descubierto. Igual todo ese sufrimiento hace que los buenos momentos merezcan la pena. Puede ser que ese sea todo su sentido, aunque me parece que en este mecanismo mental siempre subyace una fuerte dosis de desesperación, es decir de no encontrar ningún sentido al sufrimiento. No parece que sirva para salir de ninguna situación, sino una tendencia bastante absurda. Hasta ridícula para algunos, digo yo. </div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5834140695699354431.post-79846235682123290722013-01-05T15:36:00.002-08:002013-01-30T15:09:25.094-08:00Un cable en el pomo de una puerta<div style="text-align: justify;">
Escribo esta entrada tras haber atado y desatado <i>nosecuantas</i> veces un cable <i>ethernet</i> a modo de soga al pomo de la puerta de mi cuarto. Debería estar tranquilamente leyendo, estudiando, viendo otra película. He estado viendo series compulsivamente durante el último mes. Eso me ha mantenido vivo. Ahora entiendo que Ian Curtis estuviera viendo toda la tarde vídeos antes de colgarse, para mayor gloria de Joy Division y pena de la gente que lo quería y admiraba.</div>
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Este <i>blog</i> nace con la idea de disuadirme a mí mismo de la idea del suicidio como salida fácil a una vida, de repente, llena de problemas, entretenerme mientras tanto (procuraré disfrutar escribiéndolo), y compartir con quien quiera mis indagaciones sobre el asunto. A día de hoy, creo, sé más sobre el suicidio que cualquier persona que conozco. Eso incluye a algunos psicólogos y psiquiatras. </div>
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Pero espero poder abundar en el tema más adelante, si bien acercándolo a una especie de afición o <i>hobby</i> parecida a los trenes eléctricos o la música, también con la seguridad de que hablo por experiencia propia. Si me acerco en algún momento a algo parecido a la idea de frivolizar sobre un tema tan serio me complaceré a mí mismo en ser capaz de tomarme mi propio mal con sentido del humor.</div>
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Creo que aún no he acabado de asumir que tengo tendencias suicidas. Ése es probablemente un problema. Así que hola mundo, me confieso: todos los días contemplo la idea de suicidarme como salida a afrontar el problema gigantesco que es la vida. No digo que no sea muchas otras cosas, pero para mí se ha convertido en un gran problema. Hoy no me apetece entrar en cuestiones personales, pero baste, de momento, que todos los que conocemos mi historia tenemos motivos suficientes para preocuparnos porque un día la idea de suicidio se convierta en tentativa más o menos lograda.</div>
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Decía que había atado y desatado <i>nosecuantas</i> veces un cable para ahorcarme con él. ¿Por qué haría tal cosa? Porque me he metido en un callejón sin salida. Mi vida se ha convertido en algo problemático. No soy capaz de vivirla día a día y el futuro próximo se antoja desolador. La fuerza que necesito para encararla, encontrarle sentido, se desvaneció con un ataque de pánico que me dejó, salto desde un segundo piso mediante, en una situación anímica bastante pobre. Mis amigos y novia mostraron apoyo al principio, pero evidentemente al final tuve que enfrentarme a la situación solo. </div>
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Pero me enrollo. Estoy recuperado, mi cuerpo ha sanado casi completamente y tengo perspectivas, planes, difíciles, pero ahí están. Por eso hoy he vuelto a no suicidarme, a desatar el cable y a intentar echarle paciencia. Así que lo escribiré:</div>
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¿Por qué te querías suicidar hoy, otra vez?<br />
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<li style="text-align: justify;">Siento soledad, no soy capaz de superar la ruptura con mi novia en el momento más difícil de mi vida.</li>
<li style="text-align: justify;">Remordimientos. Me he equivocado mucho y la situación (socioeconómica y emocional) en la que he quedado es difícil.</li>
<li style="text-align: justify;">Salida fácil. Es una salida fácil a todos los problemas que tengo encima de la mesa, que requieren que actúe, que decida, que trabaje, que vaya en alguna dirección.</li>
<li style="text-align: justify;">Desorden. Mi vida está desordenada y no sé por dónde empezar a ordenarla.</li>
<li style="text-align: justify;">Frustración. Aunque me gusten muchas cosas normalmente terminan frustrándome. Quizá quiero un absoluto perfecto que para mí, de momento, no está disponible.</li>
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¿Por qué no te has suicidado?<br />
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<li style="text-align: justify;">Sé que me gusta la vida. Me gusta el chocolate, los libros, los videojuegos, los cómics, las series. Me gusta la gente, la investigación, la informática, la música.</li>
<li style="text-align: justify;">Me da miedo. Me da miedo porque soy agnóstico y no tengo ni idea de lo que hay después de la muerte. Me da miedo intentarlo y fallar y volver a armar un gran lío en la familia. Con todos los que he montado ya es suficiente.</li>
<li style="text-align: justify;">Culpa. Tendría la culpa de generar mucho sufrimiento. No sé si aliviaría el mío al morir, pero está claro que mucha gente lo pasaría mal, incluso peor de lo que lo pueden pasar si sigo vivo, por muy mal que me vaya. Los habría que se alegrarían, quizá, pero esos me dan igual.</li>
<li style="text-align: justify;">Sería injusto: hay millones de personas luchando por sobrevivir y yo querría desperdiciar mi vida por no tener valor para enfrentarme a ella. Además también hay muchas que quieren morir porque su sufrimiento es realmente insoportable. En cualquier caso entrar en juicios es complicado.</li>
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Quizá partiendo de esto pueda seguir escribiendo cada vez que surja la idea, sobre lo que se me va ocurriendo sobre el tema y sobre lo que más o menos voy sabiendo por algunas fuentes interesantes. Si estás leyendo esto y estás pensando en suicidarte, me encantaría tener algo de feedback. Si no lo estás pensando también, claro.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/00670619361767953362noreply@blogger.com21